道南札記

　　對方的一句話、一個眼神、一個轉身，似乎都在暗示關係降溫了；然而，你心中卻有另一個更大的恐懼，那就是關係消失。於是，你困在一段好也好不了、離也離不開的伴侶關係。

什麼是焦慮型依附？

  　焦慮型依附（anxious attachment）的根源，往往來自兒時與主要照顧者的互動經驗。當照顧方式不穩定，孩子便難以預期這世界是否安全，「不確定」自此成為生命的主旋律。長大後，這份不安延伸到親密關係，即使強烈渴望愛，卻總在相伴隨著質疑與害怕。其具體特徵包含（Campbell & Marshall, 2011）：

1.高度警覺與監控：對於「被拒絕」的訊號極度敏感。例如：看到對方已讀不回，或語氣稍顯平淡，心中的警鈴便會大作，認定這是關係即將結束的徵兆。

2.強烈的親密需求與擔憂：渴望對方的支持，卻伴隨著高度焦慮。例如：忍不住反覆確認「你愛我嗎？」、「你會不會離開我？」，試圖從對方的保證填補內心的不安。

3.對衝突的負面歸因：當爭執發生，傾向將原因歸咎於「我不夠好」，或是認定對方就是「自私、不在乎我」。

焦慮型依附的伴侶關係

　　我們需要了解的是：伴侶關係是一場雙人舞，彼此相互影響。研究發現，在安全感充足的狀態下，焦慮型依附者與安全型依附者的表現並無明顯差異；換言之，當關係受到威脅時，防衛機制更會被劇烈活化（Campbell & Marshall, 2011）。然而，最困難的地方往往在於「分辨」——究竟是對方真的做出了引發不安的行為？還是我們背負著過去的傷痛，放大了那些訊號？更可能的情況是，兩者皆有，別掉進「分辨」的陷阱中，讓關係成為追究責任的戰爭。

焦慮型依附如何面對伴侶衝突？

1. 安撫內在，先讓身心著陸：衝突當下，情緒往往比理智先行。透過深呼吸、喝杯水或聽音樂，先讓緊繃的身體放鬆下來，混亂的心才能跟著平緩。

2. 按下暫停，用空間換取善意：拉開距離並非逃避，而是保護關係。請記得預告：「我需要休息一下，晚點回訊息。」這能避免暫時離開變成另一種爭執的引爆點。

3. 練習核對，看見真實需求：試著區分「事實」與「感受」，將「你都不在乎我」轉化為「忘記時間讓我感到難過」。唯有如實表達，才能開啟對話。

道南心理治療所｜陪你穿過道難，向光而行

陳婉真　所長/臨床心理師 ──「別將自己在伴侶關係中降級，也別總是承接指責以避免關係衝突，請你勇敢面對關係中的害怕」

莊伯萱　諮商心理師 ──「有些不安源於曾努力挽留；當你先安頓自己、說出真實，愛就能從恐懼走向理解。」

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